Φόρουμ
Προσαρμογή από το T.W.O Σεπτεμβρίου
T.W.O: Two Wheels Only. Ένα από τα κορυφαία περιοδικά της Μ. Βρετανίας και σίγουρα το πλεον καλαίσθητο
------------------------------------------------------------------------------------------------
01. Πριν φορέσεις μονοκόμματο αδιάβροχο, βάλε τα κλειδιά και το πορτοφόλι στην ίδια τσέπη του μπουφάν, ούτως ώστε να μην χρειαστεί να το ξαναβγάλεις όταν διαπιστώσεις ότι είναι στο παντελόνι
02. Όταν δεν χρησιμοποιείς τις ωτοασπίδες, βάλτες στην πάνω πλευρά στα μαξιλαράκια του κράνους
03. Τσέκαρε την πίεση των ελαστικών κάθε βδομάδα. Είναι ο παράγοντας που επηρεάζει περισσότερο από οτιδήποτε τη συμπεριφορά της μοτοσυκλέτας
04. Αν υποψιάζεσαι βροχή και δεν κουβαλάς αδιάβροχα, σταμάτησε σε ένα βενζινάδικο και ψώνισε λαστιχένια γάντια – τουλάχιστον θα έχεις στεγνά χέρια
05. Όταν περνάς δίπλα από μποτιλιάρισμα, τα μάτια σου στους μπροστινούς τροχούς των αυτοκινήτων, όχι στα ίδια τα αυτοκίνητα. Αν πρόκειται να κάνουν καμιά Μ*****α, θα δεις τον τροχό να κινείται ή να στρίβει
06. Μην επηρεαστείς και βάλεις slicks σε trackday. Αν δεν είναι τα κατάλληλα σε δείκτη θερμοκρασίας και πλάτος ζάντας, τότε θα είναι χειρότερα από Macadam
07. Όταν ανεβάζεις μια κοπέλα για πρώτη φορά, μην προσπαθείς να της αποδείξεις τι απίστευτος χεράς είσαι. Πήγαινε όσο πιο μαλακά μπορείς. Αν θέλει να πάτε πιο γρήγορα, θα σου το πει
08. Αν μόλις επιβίωσες από ένα tankslapping, πάτα το μπροστινό φρένο μερικές φορές για να βεβαιωθείς ότι τα τακάκια δεν έχουν σπρώξει τα πιστόνια προς τα μέσα. Θα γλιτώσεις τις εκπλήξεις στο επόμενο φανάρι
09. Μην κάνεις προπόνηση σούζας τις μέρες που φυσάει. Εκτός κι αν δεν μπορείς να το κρατάς όρθιο για αρκετή ώρα, θα βρεθείς σκορπισμένος πριν καταλάβεις το γιατί
10. Να χρησιμοποιείς WD40 για να καθαρίζεις τις ζάντες. Είναι το καλύτερο καθαριστικό ζάντας στον κόσμο. Ψεκάζεις, το αφήνεις 2 λεπτά και σκουπίζεις (μόνο μην σου πέσει σε λάστιχα και δισκόφρενα)
11. Έχε πάντα μια γερή κολλητική ταινία κάτω από τη σέλα (γκάφερ τη λέμε εδώ πέρα). Μπορεί να συγκρατήσει σπασμένες ζελατίνες, πληγωμένα πλαστικά και ένα σωρό άλλα πράγματα
12. Αν κολλήσεις πίσω από λεωφορείο ή φορτηγό στην κίνηση, προσπέρασέ το το συντομότερο. Άσε απόσταση για να μπορείς να δεις γύρω του και πέρνα
13. Καθάριζε καλά το κράνος. Βάλε σαμπουάν με χλιαρό νερό και τρίψε καλά το εσωτερικό. Θα τρίβεις τα μάτια σου με την μαυρίλα που θα βγει από εκεί μέσα. Άστο σε ευάερο μέρος για κάνα δυο μέρες να στεγνώσει (όχι πάνω σε καλοριφέρ)
14. Αν θέλεις να ρυθμίσεις την ανάρτησή σου αλλά δεν ξέρεις από που να αρχίσεις, βάλε την επαναφορά στα ¾ και τη συμπίεση στο 1/3 (μπροστά και πίσω)
15. Αν δεν έχεις οδηγήσει ποτέ εκτός δρόμου, πήγαινε σε μια σχολή (άντε βρες τη στην Ελλάδα, βέβαια...). Τέτοιο γέλιο δεν πρόκειται να το ξανακάνεις στη ζωή σου
16. Σε ημέρες μεγάλης γιορτής (Χριστούγεννα, Πρωτοχρονιά, Κωνσταντίνου και Ελένης), στέλνε μόνο SMS αν θέλεις να συνεννοηθείς. Με τόσο κόσμο να παίρνει για ευχές, δεν έχεις ελπίδα να βγάλεις γραμμή
17. Αν αντιμετωπίζεις πρόβλημα να ακουμπήσεις γόνατο στην άσφαλτο, βρες μια ήσυχη πλατεία (με άσφαλτο κάτω, έτσι?), βάλε μια 4η και γύρνα λίγο να ζεστάνεις τα λάστιχα. Μετά, βγάλε τελείως τα οπίσθιά σου από τη σέλα και άπλωσε το αριστερό γόνατο όσο πάει. Σου ορκίζομαι ότι θα ακουμπήσει κάτω – απλά δώστου λίγο χρόνο
18. Βγες βόλτα στην αγαπημένη σου διαδρομή με βροχή. Προσπάθησε να επιταχύνεις, να φρενάρεις και να στρίψεις όσο πιο γρήγορα μπορείς. Θα μάθεις απίστευτα πράγματα για την μοτοσυκλέτα σου και για τις ικανότητές σου. Κι αν το πίσω χάσει πρόσφυση στιγμιαία, δεν έγινε και τίποτα. Δεν θα πιστεύεις το πόσο γρήγορα μπορείς να πας
19. Αν σε φωτογραφίσει κάποιο από τα καινούργια ραντάρ, ζήτησε να δεις τη φωτογραφία-απόδειξη και μην παραδεχτείς την ενοχή σου. Δεν χωρά αμφιβολία ότι ο τύπος που οδηγεί τη μοτοσυκλέτα σου στη φωτογραφία είναι ο αμερικάνος που γνώρισες στις διακοπές και που τώρα έχει επιστρέψει στην πατρίδα του. Δώστους μια πραγματική διεύθυνση εξωτερικού και ξεμπέρδεψες
20. Κράτα τη νορμάλ εξάτμιση και ό,τι αλλάζεις στην μοτοσυκλέτα σου. Τώρα με τα ΚΤΕΟ, θα έχεις πρόβλημα να περάσεις χωρίς τα πράγματα «της μάνας του»
21. Αν πέσεις, χαλάρωσε. Εύκολο να το λες, αλλά όσο περισσότερο χαλαρώσεις και αφήσεις τα δέρματα να κάνουν τη δουλειά τους, τόσο λιγότερη ζημιά θα πάθεις – εκτός κι αν πήρες φτηνά δέρματα. Και μην προσπαθήσεις να σηκωθείς πριν σταματήσεις. Είναι δύσκολο το περπάτημα με 80 km/h
22. Ποτέ μη φοράς full-face κράνος οδηγώντας motard, Harley ή custom. Θα δείχνεις και εγώ να μην πω πως...
23. Πως θα μπεις στα πιτ των GP; Φόρα μια μπλε φόρμα μηχανικού, πάρε ανά χείρας δύο slicks, δέσε μια κόκκινη κορδέλα στο λαιμό με μια κάρτα στο τέλος της (το πάσο είναι αυτό), και πέρνα τρέχοντας μπροστά από τους securitαδες λίγο πριν την εκκίνηση φωνάζοντας “Bastardo! Scorchio Alfredo!” Εγγυημένο αποτέλεσμα
24. Αν κάτω είναι βρεγμένα και πλησιάζεις διασταύρωση, κοίτα αν βλέπεις κάνα ουράνιο τόξο στην άσφαλτο – αυτό είναι πετρέλαιο. Σε στεγνό δρόμο, εμπιστέψου τη μύτη σου – αν υπάρχει πετρέλαιο τριγύρω, θα το μυρίσεις
25. Αν έχεις δίχρονο που δεν παίρνει μπροστά και δεν ξέρεις το γιατί, ξεβίδωσε το μπουζί, ρίξε δυο κουταλιές βενζίνη στον κύλινδρο, ξαναβίδωσε το μπουζί και προσπάθησε ξανά. Αν φταιει το καρμπυρατέρ, θα λυσσάξει για 5 δεύτερα και μετά θα σβήσει. Αν φταιει η ανάφλεξη, δεν πρόκειται να πάρει μπροστά
26. Αν είσαι κρυωμένος ή αλλεργικός και ετοιμάζεσαι να φταρνιστείς μέσα στο κράνος, σήκωσε αμέσως τη ζελατίνα. Δεν θα γλιτώσεις το χάλι μπροστά από το σαγόνι, αλλά τουλάχιστον δεν θα γεμίσεις τη ζελατίνα με βρωμερά βακτήρια που θα μείνουν εκεί για μήνες
27. Σφίγγε καλά την αντικλεπτική αλυσίδα γύρω από τον τροχό, ούτως ώστε να μην αφήνεις περιθώριο να μπει εργαλείο ανάμεσα
28. Αν πρόκειται να βάλεις σωληνάκια υψηλής στα φρένα, πάρε μια μεγάλη χειρουργική σύριγγα και βεβαιώσου ότι ταιριάζει τέλεια στο διάφανο σωληνάκι που θα χρησιμοποιήσεις για να βγάλεις τα υγρά. Αντί να ρουφάς και να δηλητηριάζεσαι με DOT4, χρησιμοποίησε τη σύριγγα για να τα τραβήξεις, ενώ ταυτόχρονα ένας φίλος σου θα τρομπάρει τη μανέτα
29. Αν η μοτοσυκλέτα σου φορά λάστιχο 190/50 πίσω, στην επόμενη αλλαγή δοκίμασε ένα 180/55. Θα διαπιστώσεις ότι κάνει πιο γρήγορο το πλάγιασμα χωρίς να σου υστερεί σε κράτημα
30. Μαζί με την ταινία γκάφερ που λέγαμε παραπάνω, βάλε και τα αδιάβροχα κάτω από τη σέλα
31. Αγόρασε ένα σύγχρονο Classic Superbike, όπως για παράδειγμα ένα Honda RC30. Είναι σπάνιο, έχει χαρακτήρα, είναι αρκετά γρήγορο για τον οποιοδήποτε και έχει εκπληκτικό κράτημα
32. Το καλοκαίρι, βάλε ένα κομμάτι μαύρη ταινία στο πάνω μέρος της ζελατίνας του κράνους. Κόβει τις αντανακλάσεις του ηλίου και δείχνει πολύ special
33. Αγόρασε ένα Leatherman και έχε το πάντα μαζί σου. Είναι η πιο πετυχημένη αγορά που θα κάνεις ποτέ
34. Ποτέ μη βάζεις το αδιάβροχο μέσα από τη μπότα. Μόλις αρχίσουν οι καρέκλες, θα αρχίσουν να γεμίζουν με παγωμένο νερό
35. Μην βάζεις ζελέ στα μαλλιά πριν φορέσεις το κράνος. Αν πρέπει να είσαι στην τρίχα εκεί που θα πας, πάρε το ζελέ μαζί
36. Αν είσαι συνεπιβάτης, βάλε τα χέρια σου στο πίσω μέρος του ρεζερβουάρ. Στην επιτάχυνση, μπορείς να κρατηθείς από τον οδηγό. Στο φρενάρισμα, βάλε κόντρα στο ντεπόζιτο. Έτσι, το κέντρο βάρους διατηρείται χαμηλά και βελτιώνει τη συμπεριφορά της μοτοσυκλέτας
37. Αν πρόκειται να αγοράσεις μεταχειρισμένο Supersport όπως ένα GSXR 1000 ή ένα R6, ψάξε τις τάπες των λαδιών στο πλάι και από κάτω για σημάδια από τρύπες – που μαρτυρούν τις σφραγίδες τεχνικού ελέγχου και, συνεπώς, το αγωνιστικό παρελθόν της μοτοσυκλέτας. Επίσης, αν δεις γρατσουνιές στο πλαίσιο και τα καπάκια αλλά τα φαίρινγκ είναι άθικτα, άστο καλύτερα
38. Οι μπότες της Sidi είναι προσιτές, καλοφτιαγμένες, όμορφες και απίστευτα αδιάβροχες. Αν βγαίνεις να αγοράσεις μόνο ένα ζευγάρι, πάρε Sidi
39. Όταν καθαρίζεις το κράνος ή τη μοτοσυκλέτα από μυγάκια, βρέξε μερικά χαρτιά κουζίνας και άπλωσέ τα πάνω τους για 10 λεπτά. Έτσι θα παιδευτείς πολύ λιγότερο
40. Αν πρόκειται να ταξιδέψεις στην Εθνική, κόλλα το αντίτιμο των διοδίων με ταινία μέσα από τη ζελατίνα της μοτοσυκλέτας
41. Τα βράδια, βάζε πάντα την κουκούλα. Διατηρεί τη μοτοσυκλέτα στεγνή και δεν μαρτυρά την ταυτότητά της στους κλέφτες. Η κουκούλα είναι το αμέσως καλύτερο που μπορεί να σου συμβεί μετά το κλειστό γκαράζ
42. Μια λεπτή στρώση κρεμοσάπουνου στο εσωτερικό της ζελατίνας του κράνους είναι το καλύτερο αντιθαμπωτικό όλων των εποχών
43. Αγόρασε μερικά tear-offs για το καλοκαίρι. Όταν το κράνος σου γεμίσει μυγάκια, τραβάς ένα και αποκτάς και πάλι οπτικό πεδίο. Έχουν την τάση να κάνουν λίγο θόρυβο, αλλά σε κάνουν να μοιάζεις με αγωνιζόμενο
44. Αντί να κλαίγεσαι στον μπάτσο που μόλις σε σταμάτησε, πες του να πάει να γαμ... Θα εκπλαγεί τόσο που μπορεί να σε αφήσει να φύγεις
45. Αν θέλεις να συναντήσεις τον Valentino Rossi, άρχιζε να κόβεις βόλτες στη γέφυρα των Ιπποτών στο Λονδίνο, Απρίλιο και Σεπτέμβριο – στις αρχές και το τέλος του οικονομικού έτους δηλαδή, όπου οι πολίτες πηγαινοφέρνουν τις φορολογικές τους δηλώσεις
46. Μην κάνεις burn out σε καινούργια λάστιχα αμέσως μόλις βγεις από το μαγαζί. Οι κατασκευαστές χρησιμοποιούν μια λεπτή και γλιστερή στρώση για συντήρηση, η οποία πιθανότατα θα σε ρίξει στο πλάι. Άστα να κάνουν καμιά 50αρια χιλιόμετρα πρώτα
47. Όταν οδηγάς, έχε πάντα ένα δάχτυλο στο φρένο. Σε μια κρίσιμη στιγμή, σου χαρίζει αρκετά πολύτιμα κλάσματα του δευτερολέπτου
48. Μπορεί το WD40 να είναι το καλύτερο καθαριστικό, αλλά μην διανοηθείς να το ρίξεις στο αμορτισέρ. Καταστρέφει την τσιμούχα που συγκρατεί τα λάδια μέσα στην μπουκάλα
49. Αν έσπασες κάνα κόκαλο την τελευταία φορά που έπεσες, μην το παίζεις αναβάτης GP και αρχίσεις να οδηγάς μέσα σε 6 βδομάδες. Δώσε λίγο χρόνο στο κόκαλο να δέσει, διαφορετικά μπορεί να καταλήξεις με ένα πολύ μεγαλύτερο πρόβλημα
50. Αν λάδωσες την αλυσίδα σου, περίμενε κάνα δυο ώρες πριν οδηγήσεις. Αν ξεκινήσεις αμέσως, το μισό λάδι θα βρεθεί πάνω στη ζάντα και θα λερώσει την φρεσκοπλυμένη μοτοσυκλέτα σου
51. Βρες ένα φίλο να βάλει τα μισά και αγοράστε ένα CBR 600 πενταετίας για τις Σέρρες. Δεν σπάει, δεν χαλάει, πάει γρήγορα και δεν παθαίνεις εγκεφαλικό αν σου πέσει κάτω
52. Αγόρασε ένα σετ υφασμάτινα σαμάρια για το Supersport σου. Αν το χρησιμοποιείς καθημερινά, θα διαπιστώσεις ότι είναι κορυφαία για μεταφορά πραγμάτων – και σαφώς προτιμότερα από την κουραστική τσάντα πλάτης
53. Ποτέ, μα ποτέ μην πας ταξίδι με εξοπλισμό που φοράς για πρώτη φορά. Κάθε καινούργιο πράγμα χρειάζεται κάποιο χρόνο για να «ανοίξει», και η διαδρομή Αθήνα-Θεσσαλονίκη δεν είναι η καλύτερη για να διαπιστώσεις ότι το καινούργιο κράνος σου προκαλεί ημικρανίες μετά από 15 λεπτά οδήγησης
54. Το καλοκαίρι, μην οδηγάς με t-shirt, βερμούδα και open-face κράνος. Θα εκπλαγείς με το πόση βρωμιά καταλήγει πάνω σου, ενώ η ξαφνική μπόρα με 150 km/h πονάει όσο δεν φαντάζεσαι. Επιπλέον, η βερμούδα θα φουσκώσει σαν μπαλόνι – και αν δεν έχεις τα πόδια του Βαν Νταμ, θα δείχνεις πολύ γελοίος
55. Προς αναβάτες Scooter: Πάτα το πίσω φρένο μέσα στη στροφή, ενώ κρατάς το γκάζι ανοιχτό. Κάνει το scooter να κάθεται καλύτερα στη στροφή και ανεβάζει τα χιλιόμετρα που κουβαλάς μέσα της
56. Αν μπλέξεις σε καβγά και έχεις το κράνος κοντά σου, μην πας να το παίξεις Bruce Lee. Πιάσε το κράνος από το λουρί και ρίχτο στο σαγόνι του αντιπάλου με φόρα. Αν πετύχεις το στόχο σου, τέρμα ο καβγάς
57. Έχε πάντα μαζί σου μια φωτογραφική τσέπης για την περίπτωση που μπλέξεις σε τρακάρισμα – τράβα φωτογραφίες το συμβάν και όλους τους εμπλεκόμενους. Χμμ, και αυτό κάτω από τη σέλα θα το βάλουμε;
58. Αν παρκάρεις σε χώρο που έχει λάσπη κάτω, βάλτο με την όπισθεν. Είναι πιο εύκολο τώρα από το να προσπαθήσεις να το τραβήξεις μετά
59. Μην διανοηθείς να αγοράσεις παλιά φόρμα αγωνιζόμενου. Δεν θα σου κάνει, θα είναι σε άθλια κατάσταση και ποτισμένη με ιδρώτα. Επιπλέον, θα είσαι πολύ γελοίος με τους σπόνσορες 10ετίας και το ραφτό «ΜΠ****ας» στην πλάτη
60. Στο βρεγμένο, ξεκίνα να φρενάρεις με το πίσω και μετά πάτα το μπροστά. Έτσι, σταθεροποιείς τη μοτοσυκλέτα και μειώνεις τις πιθανότητες να σου γλιστρήσει
61. Δέσε ένα κομμάτι δέρμα στο φερμουάρ του μπουφάν σου, ούτως ώστε να μπορείς να το ανεβάσεις φορώντας τα γάντια σου. Θα με θυμηθείς στο επόμενο βενζινάδικο
62. Αν έχεις μόλις αγκαλιάσει την άσφαλτο εξ’ αιτίας ενός αυτοκινήτου, για όνομα του Θεού, κάνε το πλέον λογικό (αν είσαι σε θέση) και ξάπλωσε τον οδηγό κάτω με μια γροθιά από γάντι με ενίσχυση carbon. Αν σε απειλήσει με μήνυση, πες ότι ήσουν ταραγμένος, μπερδεμένος, και νόμιζες ότι υπερασπιζόσουν τον εαυτό σου
63. Αν οδηγείς Honda, κάνε μια χάρη στον εαυτό σου και βγάλε αυτά τα γελοιωδώς μακριά «νύχια» των μαρσπιέ. Δείχνουν ηλίθια, ζυγίζουν ένα κιλό το καθένα και θα σου δώσουν τουλάχιστον 3 μοίρες περισσότερη κλίση πριν βρει κάτι άλλο κάτω
64. Μην στεγνώνεις τα δέρματα στο καλοριφέρ. Θα μαζέψουν, θα «σπάσουν», και τα χρώματα θα χάσουν τη ζωντάνια τους. Όταν δε θα προσπαθήσεις να τα ξαναβάλεις, θα ακουστεί ένα ηχηρό κροτάλισμα που θα σε στείλει για καινούργια φόρμα την επομένη
65. Έχε πάντα κάτω από τη σέλα ένα κουτάκι προφυλακτικά για την περίπτωση που μείνεις από βενζίνη. Ένα προφυλακτικό χωρά με άνεση 2 λίτρα
66. Τα πορτοκαλί αυτοκόλλητα της Fog City για τη ζελατίνα του κράνους κάνουν φοβερή δουλειά στο να μειώνουν την ένταση των απέναντι προβολέων τις νύχτες, ενώ παράλληλα αυξάνουν τη φωτεινότητα
67. Μην μπεις στον κόπο να βάλεις μικρά «μανιτάρια» για να προστατέψεις τα φαίρινγκ. Σε περίπτωση πτώσης, δεν πρόκειται να κάνουν τίποτα παραπάνω από το να στραβώσουν τις βάσεις πάνω στις οποίες πιάνουν
68. Μην ακούς αυτούς που λένε ότι αφαιρώντας το φίλτρο αέρος κερδίζεις 5 με 10 άλογα. Είναι απίθανη Μ*****α. Το μόνο που κερδίζεις είναι μια τρύπα στις μεσαίες, τραγική απόκριση στο γκάζι και έναν κινητήρα που θα πεθάνει σε 5000 χιλιόμετρα
69. Μια μέση μοτοσυκλέτα κερδίζει 1 ίππο βάζοντας σούπερ αμόλυβδη αντί για απλή
70. Μην τρέχεις σε περιοχές με όριο 50 km/h. Είναι βλακώδες, αντικοινωνικό, επικίνδυνο και το μέρος με τις μεγαλύτερες πιθανότητες να σε γράψουν
71. Πιάσε δουλειά ως δημοσιογράφος μοτοσυκλέτας βάζοντας ένα φίλο να σε τραβήξει μερικές φωτογραφίες την ώρα που κάνεις αξιοπρεπείς σούζες, γράψε ένα διασκεδαστικό κομμάτι 500 λέξεων που θα εξηγείς γιατί πιστεύεις ότι είσαι καλύτερος από αυτούς που γράφουν σήμερα στα περιοδικά, στείλτα στο έντυπο της επιλογής σου και άρχισε να στέλνεις e-mail στον Διευθυντή Σύνταξης κάθε βδομάδα. Υπάρχει έλλειψη ταλέντων σήμερα και αν είσαι άνω του μετρίου, σίγουρα θα σε δοκιμάσουν
72. Τα R1 του 2001 βγάζουν απίθανες φλόγες με τη στάνταρ εξάτμιση. Εκεί που ρολάρεις με μια 3η, κλείσε το γκάζι, πάτα το kill switch, περίμενε 5 δεύτερα και ξαναπάτα το. Μπααααααμ!!! Συνιστάται στα τούνελ και τα μποτιλιαρίσματα
73. Αν προγραμματίζεις να πας σε αγώνα GP ή SBK και να μείνεις σε κάμπινγκ, πάρε μαζί σου ένα σετ ακουστικά σαν αυτά που έχουν στα δυναμόμετρα. Έτσι δεν θα ξυπνήσεις στις 5 το πρωί από το τον Γερμανό που βάζει μπροστά το μοτέρ από αυτοκίνητο που έχει δεμένο στο κρεβάτι του – και χωρίς εξάτμιση, παρακαλώ
74. Αν θες να κάνεις σούζες με 50άρι scooter, ρίξε την πίεση του πίσω ελαστικού 10 psi. Έτσι, θα σταματήσει να κουνιέται δεξιά-αριστερά. Επιπλέον, έχε πάντα ένα δάχτυλο στο πίσω φρένο για την περίπτωση που αρχίσει να φεύγει πίσω
75. Ξόδεψε κάτι παραπάνω και πήγαινε σε track days στην Ιταλία ή τη Γαλλία. Απίστευτα τοπία, υπέροχοι δρόμοι και φανταστικές πίστες. Εναλλακτικά, πήγαινε ξανά στις Σέρρες
76. Κανε το σταυρό σου πριν ξεκινήσεις!!! Huh?
77. Αν κάτι δεν πάει καλά κοιτα την οδηγία 76!!! Cheesy
T.W.O: Two Wheels Only. Ένα από τα κορυφαία περιοδικά της Μ. Βρετανίας και σίγουρα το πλεον καλαίσθητο
------------------------------------------------------------------------------------------------
01. Πριν φορέσεις μονοκόμματο αδιάβροχο, βάλε τα κλειδιά και το πορτοφόλι στην ίδια τσέπη του μπουφάν, ούτως ώστε να μην χρειαστεί να το ξαναβγάλεις όταν διαπιστώσεις ότι είναι στο παντελόνι
02. Όταν δεν χρησιμοποιείς τις ωτοασπίδες, βάλτες στην πάνω πλευρά στα μαξιλαράκια του κράνους
03. Τσέκαρε την πίεση των ελαστικών κάθε βδομάδα. Είναι ο παράγοντας που επηρεάζει περισσότερο από οτιδήποτε τη συμπεριφορά της μοτοσυκλέτας
04. Αν υποψιάζεσαι βροχή και δεν κουβαλάς αδιάβροχα, σταμάτησε σε ένα βενζινάδικο και ψώνισε λαστιχένια γάντια – τουλάχιστον θα έχεις στεγνά χέρια
05. Όταν περνάς δίπλα από μποτιλιάρισμα, τα μάτια σου στους μπροστινούς τροχούς των αυτοκινήτων, όχι στα ίδια τα αυτοκίνητα. Αν πρόκειται να κάνουν καμιά Μ*****α, θα δεις τον τροχό να κινείται ή να στρίβει
06. Μην επηρεαστείς και βάλεις slicks σε trackday. Αν δεν είναι τα κατάλληλα σε δείκτη θερμοκρασίας και πλάτος ζάντας, τότε θα είναι χειρότερα από Macadam
07. Όταν ανεβάζεις μια κοπέλα για πρώτη φορά, μην προσπαθείς να της αποδείξεις τι απίστευτος χεράς είσαι. Πήγαινε όσο πιο μαλακά μπορείς. Αν θέλει να πάτε πιο γρήγορα, θα σου το πει
08. Αν μόλις επιβίωσες από ένα tankslapping, πάτα το μπροστινό φρένο μερικές φορές για να βεβαιωθείς ότι τα τακάκια δεν έχουν σπρώξει τα πιστόνια προς τα μέσα. Θα γλιτώσεις τις εκπλήξεις στο επόμενο φανάρι
09. Μην κάνεις προπόνηση σούζας τις μέρες που φυσάει. Εκτός κι αν δεν μπορείς να το κρατάς όρθιο για αρκετή ώρα, θα βρεθείς σκορπισμένος πριν καταλάβεις το γιατί
10. Να χρησιμοποιείς WD40 για να καθαρίζεις τις ζάντες. Είναι το καλύτερο καθαριστικό ζάντας στον κόσμο. Ψεκάζεις, το αφήνεις 2 λεπτά και σκουπίζεις (μόνο μην σου πέσει σε λάστιχα και δισκόφρενα)
11. Έχε πάντα μια γερή κολλητική ταινία κάτω από τη σέλα (γκάφερ τη λέμε εδώ πέρα). Μπορεί να συγκρατήσει σπασμένες ζελατίνες, πληγωμένα πλαστικά και ένα σωρό άλλα πράγματα
12. Αν κολλήσεις πίσω από λεωφορείο ή φορτηγό στην κίνηση, προσπέρασέ το το συντομότερο. Άσε απόσταση για να μπορείς να δεις γύρω του και πέρνα
13. Καθάριζε καλά το κράνος. Βάλε σαμπουάν με χλιαρό νερό και τρίψε καλά το εσωτερικό. Θα τρίβεις τα μάτια σου με την μαυρίλα που θα βγει από εκεί μέσα. Άστο σε ευάερο μέρος για κάνα δυο μέρες να στεγνώσει (όχι πάνω σε καλοριφέρ)
14. Αν θέλεις να ρυθμίσεις την ανάρτησή σου αλλά δεν ξέρεις από που να αρχίσεις, βάλε την επαναφορά στα ¾ και τη συμπίεση στο 1/3 (μπροστά και πίσω)
15. Αν δεν έχεις οδηγήσει ποτέ εκτός δρόμου, πήγαινε σε μια σχολή (άντε βρες τη στην Ελλάδα, βέβαια...). Τέτοιο γέλιο δεν πρόκειται να το ξανακάνεις στη ζωή σου
16. Σε ημέρες μεγάλης γιορτής (Χριστούγεννα, Πρωτοχρονιά, Κωνσταντίνου και Ελένης), στέλνε μόνο SMS αν θέλεις να συνεννοηθείς. Με τόσο κόσμο να παίρνει για ευχές, δεν έχεις ελπίδα να βγάλεις γραμμή
17. Αν αντιμετωπίζεις πρόβλημα να ακουμπήσεις γόνατο στην άσφαλτο, βρες μια ήσυχη πλατεία (με άσφαλτο κάτω, έτσι?), βάλε μια 4η και γύρνα λίγο να ζεστάνεις τα λάστιχα. Μετά, βγάλε τελείως τα οπίσθιά σου από τη σέλα και άπλωσε το αριστερό γόνατο όσο πάει. Σου ορκίζομαι ότι θα ακουμπήσει κάτω – απλά δώστου λίγο χρόνο
18. Βγες βόλτα στην αγαπημένη σου διαδρομή με βροχή. Προσπάθησε να επιταχύνεις, να φρενάρεις και να στρίψεις όσο πιο γρήγορα μπορείς. Θα μάθεις απίστευτα πράγματα για την μοτοσυκλέτα σου και για τις ικανότητές σου. Κι αν το πίσω χάσει πρόσφυση στιγμιαία, δεν έγινε και τίποτα. Δεν θα πιστεύεις το πόσο γρήγορα μπορείς να πας
19. Αν σε φωτογραφίσει κάποιο από τα καινούργια ραντάρ, ζήτησε να δεις τη φωτογραφία-απόδειξη και μην παραδεχτείς την ενοχή σου. Δεν χωρά αμφιβολία ότι ο τύπος που οδηγεί τη μοτοσυκλέτα σου στη φωτογραφία είναι ο αμερικάνος που γνώρισες στις διακοπές και που τώρα έχει επιστρέψει στην πατρίδα του. Δώστους μια πραγματική διεύθυνση εξωτερικού και ξεμπέρδεψες
20. Κράτα τη νορμάλ εξάτμιση και ό,τι αλλάζεις στην μοτοσυκλέτα σου. Τώρα με τα ΚΤΕΟ, θα έχεις πρόβλημα να περάσεις χωρίς τα πράγματα «της μάνας του»
21. Αν πέσεις, χαλάρωσε. Εύκολο να το λες, αλλά όσο περισσότερο χαλαρώσεις και αφήσεις τα δέρματα να κάνουν τη δουλειά τους, τόσο λιγότερη ζημιά θα πάθεις – εκτός κι αν πήρες φτηνά δέρματα. Και μην προσπαθήσεις να σηκωθείς πριν σταματήσεις. Είναι δύσκολο το περπάτημα με 80 km/h
22. Ποτέ μη φοράς full-face κράνος οδηγώντας motard, Harley ή custom. Θα δείχνεις και εγώ να μην πω πως...
23. Πως θα μπεις στα πιτ των GP; Φόρα μια μπλε φόρμα μηχανικού, πάρε ανά χείρας δύο slicks, δέσε μια κόκκινη κορδέλα στο λαιμό με μια κάρτα στο τέλος της (το πάσο είναι αυτό), και πέρνα τρέχοντας μπροστά από τους securitαδες λίγο πριν την εκκίνηση φωνάζοντας “Bastardo! Scorchio Alfredo!” Εγγυημένο αποτέλεσμα
24. Αν κάτω είναι βρεγμένα και πλησιάζεις διασταύρωση, κοίτα αν βλέπεις κάνα ουράνιο τόξο στην άσφαλτο – αυτό είναι πετρέλαιο. Σε στεγνό δρόμο, εμπιστέψου τη μύτη σου – αν υπάρχει πετρέλαιο τριγύρω, θα το μυρίσεις
25. Αν έχεις δίχρονο που δεν παίρνει μπροστά και δεν ξέρεις το γιατί, ξεβίδωσε το μπουζί, ρίξε δυο κουταλιές βενζίνη στον κύλινδρο, ξαναβίδωσε το μπουζί και προσπάθησε ξανά. Αν φταιει το καρμπυρατέρ, θα λυσσάξει για 5 δεύτερα και μετά θα σβήσει. Αν φταιει η ανάφλεξη, δεν πρόκειται να πάρει μπροστά
26. Αν είσαι κρυωμένος ή αλλεργικός και ετοιμάζεσαι να φταρνιστείς μέσα στο κράνος, σήκωσε αμέσως τη ζελατίνα. Δεν θα γλιτώσεις το χάλι μπροστά από το σαγόνι, αλλά τουλάχιστον δεν θα γεμίσεις τη ζελατίνα με βρωμερά βακτήρια που θα μείνουν εκεί για μήνες
27. Σφίγγε καλά την αντικλεπτική αλυσίδα γύρω από τον τροχό, ούτως ώστε να μην αφήνεις περιθώριο να μπει εργαλείο ανάμεσα
28. Αν πρόκειται να βάλεις σωληνάκια υψηλής στα φρένα, πάρε μια μεγάλη χειρουργική σύριγγα και βεβαιώσου ότι ταιριάζει τέλεια στο διάφανο σωληνάκι που θα χρησιμοποιήσεις για να βγάλεις τα υγρά. Αντί να ρουφάς και να δηλητηριάζεσαι με DOT4, χρησιμοποίησε τη σύριγγα για να τα τραβήξεις, ενώ ταυτόχρονα ένας φίλος σου θα τρομπάρει τη μανέτα
29. Αν η μοτοσυκλέτα σου φορά λάστιχο 190/50 πίσω, στην επόμενη αλλαγή δοκίμασε ένα 180/55. Θα διαπιστώσεις ότι κάνει πιο γρήγορο το πλάγιασμα χωρίς να σου υστερεί σε κράτημα
30. Μαζί με την ταινία γκάφερ που λέγαμε παραπάνω, βάλε και τα αδιάβροχα κάτω από τη σέλα
31. Αγόρασε ένα σύγχρονο Classic Superbike, όπως για παράδειγμα ένα Honda RC30. Είναι σπάνιο, έχει χαρακτήρα, είναι αρκετά γρήγορο για τον οποιοδήποτε και έχει εκπληκτικό κράτημα
32. Το καλοκαίρι, βάλε ένα κομμάτι μαύρη ταινία στο πάνω μέρος της ζελατίνας του κράνους. Κόβει τις αντανακλάσεις του ηλίου και δείχνει πολύ special
33. Αγόρασε ένα Leatherman και έχε το πάντα μαζί σου. Είναι η πιο πετυχημένη αγορά που θα κάνεις ποτέ
34. Ποτέ μη βάζεις το αδιάβροχο μέσα από τη μπότα. Μόλις αρχίσουν οι καρέκλες, θα αρχίσουν να γεμίζουν με παγωμένο νερό
35. Μην βάζεις ζελέ στα μαλλιά πριν φορέσεις το κράνος. Αν πρέπει να είσαι στην τρίχα εκεί που θα πας, πάρε το ζελέ μαζί
36. Αν είσαι συνεπιβάτης, βάλε τα χέρια σου στο πίσω μέρος του ρεζερβουάρ. Στην επιτάχυνση, μπορείς να κρατηθείς από τον οδηγό. Στο φρενάρισμα, βάλε κόντρα στο ντεπόζιτο. Έτσι, το κέντρο βάρους διατηρείται χαμηλά και βελτιώνει τη συμπεριφορά της μοτοσυκλέτας
37. Αν πρόκειται να αγοράσεις μεταχειρισμένο Supersport όπως ένα GSXR 1000 ή ένα R6, ψάξε τις τάπες των λαδιών στο πλάι και από κάτω για σημάδια από τρύπες – που μαρτυρούν τις σφραγίδες τεχνικού ελέγχου και, συνεπώς, το αγωνιστικό παρελθόν της μοτοσυκλέτας. Επίσης, αν δεις γρατσουνιές στο πλαίσιο και τα καπάκια αλλά τα φαίρινγκ είναι άθικτα, άστο καλύτερα
38. Οι μπότες της Sidi είναι προσιτές, καλοφτιαγμένες, όμορφες και απίστευτα αδιάβροχες. Αν βγαίνεις να αγοράσεις μόνο ένα ζευγάρι, πάρε Sidi
39. Όταν καθαρίζεις το κράνος ή τη μοτοσυκλέτα από μυγάκια, βρέξε μερικά χαρτιά κουζίνας και άπλωσέ τα πάνω τους για 10 λεπτά. Έτσι θα παιδευτείς πολύ λιγότερο
40. Αν πρόκειται να ταξιδέψεις στην Εθνική, κόλλα το αντίτιμο των διοδίων με ταινία μέσα από τη ζελατίνα της μοτοσυκλέτας
41. Τα βράδια, βάζε πάντα την κουκούλα. Διατηρεί τη μοτοσυκλέτα στεγνή και δεν μαρτυρά την ταυτότητά της στους κλέφτες. Η κουκούλα είναι το αμέσως καλύτερο που μπορεί να σου συμβεί μετά το κλειστό γκαράζ
42. Μια λεπτή στρώση κρεμοσάπουνου στο εσωτερικό της ζελατίνας του κράνους είναι το καλύτερο αντιθαμπωτικό όλων των εποχών
43. Αγόρασε μερικά tear-offs για το καλοκαίρι. Όταν το κράνος σου γεμίσει μυγάκια, τραβάς ένα και αποκτάς και πάλι οπτικό πεδίο. Έχουν την τάση να κάνουν λίγο θόρυβο, αλλά σε κάνουν να μοιάζεις με αγωνιζόμενο
44. Αντί να κλαίγεσαι στον μπάτσο που μόλις σε σταμάτησε, πες του να πάει να γαμ... Θα εκπλαγεί τόσο που μπορεί να σε αφήσει να φύγεις
45. Αν θέλεις να συναντήσεις τον Valentino Rossi, άρχιζε να κόβεις βόλτες στη γέφυρα των Ιπποτών στο Λονδίνο, Απρίλιο και Σεπτέμβριο – στις αρχές και το τέλος του οικονομικού έτους δηλαδή, όπου οι πολίτες πηγαινοφέρνουν τις φορολογικές τους δηλώσεις
46. Μην κάνεις burn out σε καινούργια λάστιχα αμέσως μόλις βγεις από το μαγαζί. Οι κατασκευαστές χρησιμοποιούν μια λεπτή και γλιστερή στρώση για συντήρηση, η οποία πιθανότατα θα σε ρίξει στο πλάι. Άστα να κάνουν καμιά 50αρια χιλιόμετρα πρώτα
47. Όταν οδηγάς, έχε πάντα ένα δάχτυλο στο φρένο. Σε μια κρίσιμη στιγμή, σου χαρίζει αρκετά πολύτιμα κλάσματα του δευτερολέπτου
48. Μπορεί το WD40 να είναι το καλύτερο καθαριστικό, αλλά μην διανοηθείς να το ρίξεις στο αμορτισέρ. Καταστρέφει την τσιμούχα που συγκρατεί τα λάδια μέσα στην μπουκάλα
49. Αν έσπασες κάνα κόκαλο την τελευταία φορά που έπεσες, μην το παίζεις αναβάτης GP και αρχίσεις να οδηγάς μέσα σε 6 βδομάδες. Δώσε λίγο χρόνο στο κόκαλο να δέσει, διαφορετικά μπορεί να καταλήξεις με ένα πολύ μεγαλύτερο πρόβλημα
50. Αν λάδωσες την αλυσίδα σου, περίμενε κάνα δυο ώρες πριν οδηγήσεις. Αν ξεκινήσεις αμέσως, το μισό λάδι θα βρεθεί πάνω στη ζάντα και θα λερώσει την φρεσκοπλυμένη μοτοσυκλέτα σου
51. Βρες ένα φίλο να βάλει τα μισά και αγοράστε ένα CBR 600 πενταετίας για τις Σέρρες. Δεν σπάει, δεν χαλάει, πάει γρήγορα και δεν παθαίνεις εγκεφαλικό αν σου πέσει κάτω
52. Αγόρασε ένα σετ υφασμάτινα σαμάρια για το Supersport σου. Αν το χρησιμοποιείς καθημερινά, θα διαπιστώσεις ότι είναι κορυφαία για μεταφορά πραγμάτων – και σαφώς προτιμότερα από την κουραστική τσάντα πλάτης
53. Ποτέ, μα ποτέ μην πας ταξίδι με εξοπλισμό που φοράς για πρώτη φορά. Κάθε καινούργιο πράγμα χρειάζεται κάποιο χρόνο για να «ανοίξει», και η διαδρομή Αθήνα-Θεσσαλονίκη δεν είναι η καλύτερη για να διαπιστώσεις ότι το καινούργιο κράνος σου προκαλεί ημικρανίες μετά από 15 λεπτά οδήγησης
54. Το καλοκαίρι, μην οδηγάς με t-shirt, βερμούδα και open-face κράνος. Θα εκπλαγείς με το πόση βρωμιά καταλήγει πάνω σου, ενώ η ξαφνική μπόρα με 150 km/h πονάει όσο δεν φαντάζεσαι. Επιπλέον, η βερμούδα θα φουσκώσει σαν μπαλόνι – και αν δεν έχεις τα πόδια του Βαν Νταμ, θα δείχνεις πολύ γελοίος
55. Προς αναβάτες Scooter: Πάτα το πίσω φρένο μέσα στη στροφή, ενώ κρατάς το γκάζι ανοιχτό. Κάνει το scooter να κάθεται καλύτερα στη στροφή και ανεβάζει τα χιλιόμετρα που κουβαλάς μέσα της
56. Αν μπλέξεις σε καβγά και έχεις το κράνος κοντά σου, μην πας να το παίξεις Bruce Lee. Πιάσε το κράνος από το λουρί και ρίχτο στο σαγόνι του αντιπάλου με φόρα. Αν πετύχεις το στόχο σου, τέρμα ο καβγάς
57. Έχε πάντα μαζί σου μια φωτογραφική τσέπης για την περίπτωση που μπλέξεις σε τρακάρισμα – τράβα φωτογραφίες το συμβάν και όλους τους εμπλεκόμενους. Χμμ, και αυτό κάτω από τη σέλα θα το βάλουμε;
58. Αν παρκάρεις σε χώρο που έχει λάσπη κάτω, βάλτο με την όπισθεν. Είναι πιο εύκολο τώρα από το να προσπαθήσεις να το τραβήξεις μετά
59. Μην διανοηθείς να αγοράσεις παλιά φόρμα αγωνιζόμενου. Δεν θα σου κάνει, θα είναι σε άθλια κατάσταση και ποτισμένη με ιδρώτα. Επιπλέον, θα είσαι πολύ γελοίος με τους σπόνσορες 10ετίας και το ραφτό «ΜΠ****ας» στην πλάτη
60. Στο βρεγμένο, ξεκίνα να φρενάρεις με το πίσω και μετά πάτα το μπροστά. Έτσι, σταθεροποιείς τη μοτοσυκλέτα και μειώνεις τις πιθανότητες να σου γλιστρήσει
61. Δέσε ένα κομμάτι δέρμα στο φερμουάρ του μπουφάν σου, ούτως ώστε να μπορείς να το ανεβάσεις φορώντας τα γάντια σου. Θα με θυμηθείς στο επόμενο βενζινάδικο
62. Αν έχεις μόλις αγκαλιάσει την άσφαλτο εξ’ αιτίας ενός αυτοκινήτου, για όνομα του Θεού, κάνε το πλέον λογικό (αν είσαι σε θέση) και ξάπλωσε τον οδηγό κάτω με μια γροθιά από γάντι με ενίσχυση carbon. Αν σε απειλήσει με μήνυση, πες ότι ήσουν ταραγμένος, μπερδεμένος, και νόμιζες ότι υπερασπιζόσουν τον εαυτό σου
63. Αν οδηγείς Honda, κάνε μια χάρη στον εαυτό σου και βγάλε αυτά τα γελοιωδώς μακριά «νύχια» των μαρσπιέ. Δείχνουν ηλίθια, ζυγίζουν ένα κιλό το καθένα και θα σου δώσουν τουλάχιστον 3 μοίρες περισσότερη κλίση πριν βρει κάτι άλλο κάτω
64. Μην στεγνώνεις τα δέρματα στο καλοριφέρ. Θα μαζέψουν, θα «σπάσουν», και τα χρώματα θα χάσουν τη ζωντάνια τους. Όταν δε θα προσπαθήσεις να τα ξαναβάλεις, θα ακουστεί ένα ηχηρό κροτάλισμα που θα σε στείλει για καινούργια φόρμα την επομένη
65. Έχε πάντα κάτω από τη σέλα ένα κουτάκι προφυλακτικά για την περίπτωση που μείνεις από βενζίνη. Ένα προφυλακτικό χωρά με άνεση 2 λίτρα
66. Τα πορτοκαλί αυτοκόλλητα της Fog City για τη ζελατίνα του κράνους κάνουν φοβερή δουλειά στο να μειώνουν την ένταση των απέναντι προβολέων τις νύχτες, ενώ παράλληλα αυξάνουν τη φωτεινότητα
67. Μην μπεις στον κόπο να βάλεις μικρά «μανιτάρια» για να προστατέψεις τα φαίρινγκ. Σε περίπτωση πτώσης, δεν πρόκειται να κάνουν τίποτα παραπάνω από το να στραβώσουν τις βάσεις πάνω στις οποίες πιάνουν
68. Μην ακούς αυτούς που λένε ότι αφαιρώντας το φίλτρο αέρος κερδίζεις 5 με 10 άλογα. Είναι απίθανη Μ*****α. Το μόνο που κερδίζεις είναι μια τρύπα στις μεσαίες, τραγική απόκριση στο γκάζι και έναν κινητήρα που θα πεθάνει σε 5000 χιλιόμετρα
69. Μια μέση μοτοσυκλέτα κερδίζει 1 ίππο βάζοντας σούπερ αμόλυβδη αντί για απλή
70. Μην τρέχεις σε περιοχές με όριο 50 km/h. Είναι βλακώδες, αντικοινωνικό, επικίνδυνο και το μέρος με τις μεγαλύτερες πιθανότητες να σε γράψουν
71. Πιάσε δουλειά ως δημοσιογράφος μοτοσυκλέτας βάζοντας ένα φίλο να σε τραβήξει μερικές φωτογραφίες την ώρα που κάνεις αξιοπρεπείς σούζες, γράψε ένα διασκεδαστικό κομμάτι 500 λέξεων που θα εξηγείς γιατί πιστεύεις ότι είσαι καλύτερος από αυτούς που γράφουν σήμερα στα περιοδικά, στείλτα στο έντυπο της επιλογής σου και άρχισε να στέλνεις e-mail στον Διευθυντή Σύνταξης κάθε βδομάδα. Υπάρχει έλλειψη ταλέντων σήμερα και αν είσαι άνω του μετρίου, σίγουρα θα σε δοκιμάσουν
72. Τα R1 του 2001 βγάζουν απίθανες φλόγες με τη στάνταρ εξάτμιση. Εκεί που ρολάρεις με μια 3η, κλείσε το γκάζι, πάτα το kill switch, περίμενε 5 δεύτερα και ξαναπάτα το. Μπααααααμ!!! Συνιστάται στα τούνελ και τα μποτιλιαρίσματα
73. Αν προγραμματίζεις να πας σε αγώνα GP ή SBK και να μείνεις σε κάμπινγκ, πάρε μαζί σου ένα σετ ακουστικά σαν αυτά που έχουν στα δυναμόμετρα. Έτσι δεν θα ξυπνήσεις στις 5 το πρωί από το τον Γερμανό που βάζει μπροστά το μοτέρ από αυτοκίνητο που έχει δεμένο στο κρεβάτι του – και χωρίς εξάτμιση, παρακαλώ
74. Αν θες να κάνεις σούζες με 50άρι scooter, ρίξε την πίεση του πίσω ελαστικού 10 psi. Έτσι, θα σταματήσει να κουνιέται δεξιά-αριστερά. Επιπλέον, έχε πάντα ένα δάχτυλο στο πίσω φρένο για την περίπτωση που αρχίσει να φεύγει πίσω
75. Ξόδεψε κάτι παραπάνω και πήγαινε σε track days στην Ιταλία ή τη Γαλλία. Απίστευτα τοπία, υπέροχοι δρόμοι και φανταστικές πίστες. Εναλλακτικά, πήγαινε ξανά στις Σέρρες
76. Κανε το σταυρό σου πριν ξεκινήσεις!!! Huh?
77. Αν κάτι δεν πάει καλά κοιτα την οδηγία 76!!! Cheesy
