ολα τα ανεκδοτα εδω!!

    Μοιραστείτε

    ????????
    Επισκέπτης

    ολα τα ανεκδοτα εδω!!

    Δημοσίευση  ???????? Την / Το Σαβ Δεκ 05, 2009 12:01 am

    Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς βάζει την ζώνη βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα που έχει δει στη ζωή του. Καθώς αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ' ευθείαν σ' αυτόν τον πιάνει κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση.

    Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της την ρωτά: "Επαγγελματικό ή ταξίδι αναψυχής;"

    "Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο" του απαντά η γυναίκα.

    "Θεούλη μου" σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας. "Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυμφομανών!!"

    Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της λέει: "Πολύ συναρπαστικό. Και με πια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;"

    "Είμαι εισηγήτρια" απαντά αυτή. "Χρησιμοποιώ τις εμπειρίες μου να απομυθοποιήσω μερικούς δημοφιλείς μύθους για την σεξουαλικότητα".

    "Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι;" ρωτά ο άνδρας.

    "Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν μεγάλο πέος, ενώ στην πραγματικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αμερικής που ξεπερνούν τις περισσότερες προσδοκίες. Ένας άλλος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές ενώ οι ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι".

    Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει: "συγνώμη, δεν θα έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγματα μαζί σας μιας και δεν ξέρω ούτε το όνομά σας."

    "Καθιστή Αρκούδα" λέει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί, " Καθιστή Αρκούδα Παπαδόπουλος ".

    ????????
    Επισκέπτης

    Απ: ολα τα ανεκδοτα εδω!!

    Δημοσίευση  ???????? Την / Το Σαβ Δεκ 05, 2009 1:21 am

    lol Smile
    avatar
    frenzy

    Αριθμός μηνυμάτων : 7
    Ημερομηνία εγγραφής : 07/12/2009
    Ηλικία : 27
    Τόπος : kos

    Αγάπη μου...! * Ερωτήσεις - απαντήσεις

    Δημοσίευση  frenzy Την / Το Κυρ Δεκ 20, 2009 2:26 pm

    Αυτός: Ναι, επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
    Αυτή: Θέλεις να φύγω;
    Αυτός: Όχι, ούτε καν να το σκέφτεσαι.
    Αυτή: Με αγαπάς:
    Αυτός: Φυσικά. Όσο πάει και πιο πολύ.
    Αυτή: Μ' έχεις απατήσει ποτέ;
    Αυτός: Όχι βέβαια.
    Αυτή: Θα με φιλήσεις;
    Αυτός: Οπωσδήποτε.
    Αυτή: Θα με χτυπήσεις;
    Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος.
    Αυτή: Μπορώ να σ' εμπιστευτώ;
    Αυτός: Ναι!
    Αυτή: Αγάπη μου!

    Τώρα διαβάστε το ανάποδα, από κάτω προς τα πάνω...

    ????????
    Επισκέπτης

    Απ: ολα τα ανεκδοτα εδω!!

    Δημοσίευση  ???????? Την / Το Κυρ Δεκ 20, 2009 3:01 pm

    χαχαχαχαχα Smile Καλοοοο

    ????????
    Επισκέπτης

    Απ: ολα τα ανεκδοτα εδω!!

    Δημοσίευση  ???????? Την / Το Δευ Δεκ 21, 2009 8:27 pm

    Πάει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο. Μπαίνει μέσα τρίβοντας τα χέρια του, τον
    βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:
    - Γεια σας. Υποθέτω πως θέλετε μια κρέμα για τα χέρια.
    - Όχι, θα ήθελα ένα κουτί viagra γιατί θα έρθουν κάτι γκομενάκια σήμερα σπίτι και έχει να γίνει χαμός!
    - Μπράβο σας! Άντε, σας δίνω κι άλλο ένα κουτί δώρο επειδή σας συμπάθησα.
    Καλή επιτυχία!
    Την επόμενη μέρα πάει πάλι ο ίδιος τύπος στο φαρμακείο, τρίβοντας πάλι τα
    χέρια του, οπότε τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:
    - Ένα κουτί viagra έτσι;
    Και του απαντάει ο άλλος:
    - Όχι, μια κρέμα για τα χέρια. Τα γκομενάκια δεν ήρθαν.

    ????????
    Επισκέπτης

    Απ: ολα τα ανεκδοτα εδω!!

    Δημοσίευση  ???????? Την / Το Δευ Δεκ 21, 2009 8:29 pm

    ... Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει: «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».

    Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: « Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.

    Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: « Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου ,ε μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε: «Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»

    ????????
    Επισκέπτης

    Απ: ολα τα ανεκδοτα εδω!!

    Δημοσίευση  ???????? Την / Το Δευ Δεκ 28, 2009 1:26 pm

    An American said:
    "We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."

    And A Greek replied:
    "We have Karamanlis, no Wonder, no Hope and no Cash"

    ????????
    Επισκέπτης

    Απ: ολα τα ανεκδοτα εδω!!

    Δημοσίευση  ???????? Την / Το Τρι Δεκ 29, 2009 2:24 pm

    Tαξίδευε κάποιος με την Μηχανή του από την Αθήνα πρός τη Θεσσαλονίκη.
    Κάπου
    στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την
    κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει.
    Μόλις σταματάει, πλησιάζει και του λέει:
    - Γειά σου φίλε, είμαι ο Μ****ας με τα κόκκινα και πεινάω. Εχεις τίποτα φαγώσιμο;
    Παραξενεύεται
    ο άνθρωπος με το παρανοϊκό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται, ανοιγει το
    tank-bag και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του.
    Μερικά
    χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλαισίνας, του
    πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος παρόμοιος τύπος ντυμένος όλος
    στα πράσινα. Πλησιαζει κι αυτός και του λέει:
    - Φίλε μου, γειά σου. Εγώ είμαι ο Μ****ας με τα πράσινα και πεθαίνω της δίψας. Δώσε μου κάτι να πιώ σε παρακαλώ.
    Τι να κάνει ο οδηγός...
    Σκέφτεται:
    "Θα δραπέτευσε καμμιά φουρνιά τρελών από το Δαφνί"... αλλά είναι και
    πονόψυχος και του δίνει μια Coca - Cola που είχε.
    Δεν προλαβαίνει να
    φτάσει στα Καμμένα Βούρλα και εκεί στον Αγιο Κωνσταντίνο, νά σου κι
    ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλέ. Το έχει συνηθίσει πια το
    παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωάς μας, οπότε μόλις ο μπλέ μαρέν άνθρωπος
    πλησιάζει , του λέει βιαστικά:
    - Ξέρω, ξέρω εσύ είσαι ο Μ****ας με τα μπλέ. Λέγε τι θέλεις.
    - ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ !

    ????????
    Επισκέπτης

    ΠΩΣ ΘΑ ΗΤΑΝ Η ΖΩΗ ΜΑΣ ΑΝ ΖΟΥΣΑΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΚΟΣΜΟ ΤΣΟΝΤΑΣ...

    Δημοσίευση  ???????? Την / Το Σαβ Ιαν 02, 2010 7:32 pm

    - Δεν υπάρχουν γυναίκες μεγαλύτερες των 35 ετων.
    - Δεν υπάρχουν κινέζοι άνδρες.
    - Οι γυναικες δεν ειναι ποτε εφηβες. Πανε κατευθειαν στα 25 και εχουν κοτσιδακια.
    - Ολοι οι αντρες πανε γυμναστηριο
    - Ολοι οι αντρες εχουν ξυρισμενο σωμα
    - Ολες οι γυναικες ειναι ξυρισμενες παντού
    - Ολοι και ολες εχουν τατουαζ
    - Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ πονοκέφαλο.
    - Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ περίοδο.
    - Ολοι οι αντρες εχουν μεγαλα και αλυγιστα εργαλεια που τελειωνουν μετα απο 30 λεπτά συνεχους απασχολησης, εκχύοντας τεράστια ποσότητα σπέρματος.
    - Στη δουλεια οι υφισταμενες γυναικες εχουν παντοτε ορεξη για ερωτικα παιχνιδια με τους προϊσταμενους τους
    - Δεν υπαρχει αντρας που να εργαζεται και να μην υποκυπτει στις ορεξεις της διευθυντριας
    - Κατα τη διαρκεια της εφηβειας ο αντρας πηγαινει με ολες του τις συμμαθητριες και δεν υπαρχει η λεξη χυλοπιτα
    - Στο στρατοπεδο παντα θα υπαρχει μια γυναικα
    - Στις γυναικειες φυλακες ειναι ολες λεσβιες
    - Στο συνεργειο αυτοκινητων η γυναικα δεν πληρωνει ποτε με χρηματα
    - Οι σωστες συζυγοι ειναι αυτες που ανηκουν σε ολους
    - Οι σωστοι συζυγοι ειναι αυτοι χαιρονται να μοιραζονται τη γυναικα τους
    - Οταν δυο τυποι πηδανε μια γυναικα δεν υπαρχει ποτε περιπτωση το ενα πεος να ακουμπησει το αλλο. Τα παντα ειναι υπολογισμενα με ακριβεια χιλιοστου
    - Ο αντρας ποτε δεν κουραζεται απο τη δουλεια, ποτε δεν δινει προτεραιοτητα σε κατι αλλο και ποτε δεν βλεπει μπαλα
    - Οποιοδηποτε παντρεμενο ζευγαρι εχει κορη, πρεπει να αναγκασει τον οικογενειακο φιλο να τη μυησει στον ερωτα
    - Οι γυναικες δεν εγκυμονουν και δεν τεκνοποιουν
    - Ολοι και ολες ειναι νεοι ωραιοι και επιτυχημενοι
    - Δεν υπαρχει αβαφη και αμακιγιαριστη γυναικα
    - Σε οποιοδηποτε ταξιδι με οποιοδηποτε μεσο μεταφορας, θα σου κατσει τουλαχιστον μια γκομενα
    - Ολες οι γυναικες που ειναι γραμματεις τον παιρνουν
    - Ολες οι καθηγητριες πανε με τους μαθητες τους και αντιστοιχα ολοι οι καθηγητες με τις μαθητριες
    - Καμια λεσβια δεν ειναι ακριβως λεσβια. Κατα βαθος θελουν και ****** , για αυτο παντοτε εχουν και την απαραιτητη γκαμα σε πλαστικα εξαρτηματα
    - Ολοι οι σπιτονοικυρηδες εχουν υπηρετριες μοντέλα . Αν δεν εχουν , σιγουρα η γειτονισα (επίσης μοντέλο) θα συναψει σχεσεις μαζι τους
    - Ολα τα μπαλκονια εχουν θεα σε μια γκομενα που τα βγαζει και τον παιρνει ασυστολα.
    - Καμια γυναικα δεν ξερει να μαγειρευει. Για τις εξαιρεσεις, το γαλα και η σαντιγυ ειναι σεξουαλικα εδεσματα
    - Ο καθαριστης πισινας, ο κηπουρος, ο πιτσαδορος και ο ταχυδρομος εχουν παντα μεγαλο οργανο
    - Η οδοντιατρος ποτε δεν σου φτιαχνει τα δοντια
    - Ο χωρος της μοδας και του γκλαμ δεν εχει αδερφες αλλα μονο εραστες
    - Οι γυναίκες φορούν πάντα γόβες-στιλέτο στο κρεβάτι.
    - 5-10 δευτερόλεπτα φλερταρίσματος είναι πάντα αρκετά.
    - Αν ένας άγνωστος βρει μια γυμνή γυναίκα να "χαϊδεύεται" μόνη της, αυτή δεν θα ουρλιάξει τρομαγμένη. Αντίθετα, θα τον προσκαλεσει να κάνουν σεξ.
    - Οι γυναίκες χαμογελούν πάντα με ικανοποίηση όταν οι άνδρες τελειωνουν στο πρόσωπο τους.
    - Οι γυναίκες πάντα μουγκρίζουν ανεξέλεγκτα όταν κάνουν στοματικο.
    - Οι γυναίκες έρχονται πάντα ταυτόχρονα σε οργασμό με τους άνδρες τους.
    - Όλες οι γυναίκες ουρλιάζουν στο κρεβάτι.
    - Οι γυναίκες πάντα χαμογελούν όταν τις παίρνουν ταυτόχρονα από πίσω κι από εμπρός.
    - Οι νοσοκόμες πάντα κάνουν στοματικο στους ασθενείς σαν μερος της θεραπειας.
    - Όταν η γκόμενα σου σε πιάσει να πηδάς την καλύτερη της φίλη θα θυμώσει μόνο για 30" και μετά θα συμμετάσχει ευχαρίστως στην παρτουζα.
    - Οι γυναίκες πάντα δείχνουν ευχάριστα έκπληκτες όταν ανοίγουν το παντελόνι ενός άνδρα και βρίσκουν ενα πεος μέσα.
    - Οι άνδρες ποτέ δεν χρειάζεται να παρακαλέσουν για σεξ.

    ????????
    Επισκέπτης

    Απ: ολα τα ανεκδοτα εδω!!

    Δημοσίευση  ???????? Την / Το Πεμ Ιαν 28, 2010 7:39 pm

    Οι κουράδες απέκτησαν και ονομασίες! Κάθε μία έχει χρόνια τη χάρη αλλά δεν είχε το όνομα! Το παρόν group έρχεται να δώσει φως στο τούνελ!!!



    Κουράδα «φάντασμα» :
    Ξέρεις οτι υπάρχει κουράδα. Ίχνη της θα βρεις στο χαρτί υγείας και τίποτα στη λεκάνη.


    Κουράδα «κομμάντο» :
    Γλυστράει τόσο ομαλά και καθαρά που δεν τη νιώθεις. Κάνενα ίχνος στο χαρτί, πρέπει να κοιτάξεις στη λεκάνη για να σιγουρευτείς οτι βγήκε.


    Κουράδα «βδέλλα» :
    Μοιάζει πολύ με τη ζεστή πίσσα. Σκουπίζεις τον πισινό σου 12 φορές και ακόμα δεν έχει καθαρίσει. Στο τέλος αναγκάζεσαι να βάλεις κωλόχαρτο στο εσώρουχό σου για να μη λερωθείς. Αυτό το είδος κουράδας αφήνει λεκέδες στη λεκάνη ακόμα και μετά από δυο φορές καζανάκι.


    Κουράδα «δεύτερη ευκαιρία» :
    Έχεις χέσει, έχεις σκουπιστεί και είσαι έτοιμος να σηκωθείς όταν αντιλαμβάνεσαι ότι τελικά...έχεις κι άλλο!

    Κουράδα «εγκεφαλικό» :
    Αυτό το είδος σκότωσε τον Έλβις. Δεν βγαίνει μέχρι να ιδρώσεις ολόκληρος, να τρέμεις και να κοκκινίσεις από το σφίξιμο. Προσοχή, προκαλεί εγκεφαλικό!

    Κουράδα «GILLY DIET» :
    Χέζεις τόσο πολύ που χάνεις 5 κιλά.


    Kουράδα άμεσης δράσης ή αλλιώς γνωστή σαν την κουράδα «αβγό»:
    Σε 10 δευτερόλεπτα πρέπει να έχεις κάτσει στη λεκάνη, γιατι αυτή η κουράδα βγαίνει κατευθείαν. Τις περισσότερες φορές έχει βγει το κεφάλι της απέξω πριν καλά καλά κατεβάσεις το παντελόνι σου. Έτσι νιώθεις ένα αβγό ανάμεσα στα πόδια σου.


    Κουράδα «Κινγκ Κονγκ» :
    Αυτή η κουράδα είναι τόσο μεγάλη που είσαι σίγουρος ότι δεν πρόκειται να πέσει αν δεν τη κόψεις σε μικρότερα κομμάτια. Αυτό το είδος συνήθως συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι άλλου.


    Κουράδα «ΒΙG SPLASH» :
    Αυτή η κουράδα χτυπάει το νερό πλαγίως και κάνει ένα μεγάλο SPLASH που βρέχονται τα κωλομέρια σου!


    Κουράδα «Λόγια του αέρα» :
    Κάθεσαι επί ώρες και κλάνεις, αλλά σκατό γιοκ!


    Κουράδα τσιμέντο ή αλλιώς “Oh my God!” :
    Εύχεσαι να είχες πάρεις αναισθητικό πριν βγάλεις αυτή την κουράδα!


    Κουράδα «χέλι» :
    Αυτή η κουράδα είναι μαλακιά και με διάμετρο όσο ο αντίχειρας και είναι πάνω από 50cm.


    Κουράδα «φελλός» :
    Ακόμα και μετά το τρίτο καζανάκι, ακόμα επιπλέει ατάραχο. ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ! Επίσης συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι φίλων.


    Κουράδα «ο καυτερός Μεξικάνος» :
    Ξέρεις οτι θα ξαναφάς όταν ο κώλος σου σταματάει να σε καίει.


    Κουράδα του μπεκρή :
    Φαινόμενο που παρατηρείται μια μέρα μετά από βραδιά μπύρας. Σε νορμάλ φάση, οι κουράδες σας δεν μυρίζουν πολύ, αλλά αυτή είναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΒΡΩΜΕΡΗ! Και συνήθως είναι κάποιος απέξω που περιμένει να μπει στο μπάνιο. Αυτό το είδος επίσης συναντάται όταν είστε σε ξένο σπίτι.


    Κουράδα «η τρομαγμένη χελώνα» ή κουράδα στρουθοκάμηλος :
    Η συγεκριμένη κουράδα απλά ξεμυτίζει λίγο και μετά ξαναμπαίνει γρήγορα μέσα!


    Κουράδα «Βungee jumping» :
    Αυτή η κουράδα θα κρεμαστεί όλη από τον κώλο σας μεχρι να πέσει στο νερό.


    Κουράδα «το δαχτυλίδι της φωτιάς» :
    Το συναντούμε όταν έχεις φάει πραγματικά πικάντικο φαγητό και νιώθεις τον κώλο σου σαν αναπτήρα, έτοιμο να κάψει τα πάντα στην τουαλέτα.


    Κουράδα του σακάτη :
    Είναι το είδος της κουράδας που σε καθιστά ανάπηρο, όταν μετά από μιας ώρας χέσιμο τα πόδια σου έχουν μουδιάσει από τη μέση και κάτω.


    Κουράδα «τώωωωρα βρήκε;» :
    Είναι η κουράδα που σε πετυχαίνει όταν είσαι κολλημένος στην κίνηση μέσα στο αμάξι σου.


    Κουράδα «μαλλιοτράβηγμα» :
    Είναι το είδος της κουράδας που τραβάει τις τρίχες του κώλου καθώς βγαίνει.


    Κουράδα «παλίρροια» :
    Ονομάζεται η τεράστια κουράδα που βγάζεις και όταν πατάς το καζανάκι βλέπεις το νερό να ανεβαίνει με μανία μέχρι να γεμίσει όλη λεκάνη.


    Τοξική κουράδα :
    Είναι το είδος της κουράδας που σε κάνει να λιποθυμήσεις και να πέσεις από την λεκάνη και στη συνέχεια να ξυπνήσεις σε καραντίνα!


    Κουράδα «Χειροβομβίδα» :
    Είναι το είδος της κουράδας που βγαίνει σε χιλιάδες κομμάτια το δευτερόλεπτο με εκρήξεις σκατών που γεμίζουν όλη τη λεκάνη.


    Κουράδα «9 μποφώρ» :
    Όταν κάθεσαι και κλάνεις για πολλή ώρα και δυνατά που δεν χρειάζεσαι πια χέσιμο.


    Κουράδα «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!» :
    Χέζεις τόσο πολύ που σκουπίζεσαι μανιωδώς και τελικά μένεις χωρίς χαρτί, φωνάζοντας «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!».


    Κουράδα «χωρίς τέλος» :
    Είναι το σκατό που συνεχίζει να βγαίνει σαν μπιζέλι και όταν ξεκινάς να σκουπίζεσαι το στομάχι σου γουργουρίζει και ΞΑΝΑΧΕΖΕΣΑΙ! Η διαφορά με την κουράδα δεύτερης ευκαιρίας είναι ότι αναφέρεται σε 3-4 συνεχόμενες φορές!


    Κουράδα «Αγγούρι» :
    Είναι το είδος της κουράδας που νιώθεις σαν να κάθισες σε ποδήλατο χωρίς σέλα. Συνήθως αυτή η αίσθηση κρατάει για ώρες.


    Κουράδα «Η νύφη και τα παρανυφάκια» :
    Είναι η οικογένεια κουράδων που στην αρχή βγαίνει το μεγαλύτερο σκατό (νύφη) και στη συνέχεια τα μικρότερα (παρανυφάκια).

    ????????
    Επισκέπτης

    Απ: ολα τα ανεκδοτα εδω!!

    Δημοσίευση  ???????? Την / Το Δευ Μαρ 01, 2010 7:52 pm

    Ένας άντρας έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στο δρόμο λέγοντας την προσευχή του.
    Ξαφνικά λέει δυνατά:....

    - Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή!

    Και τότε... μονομιάς, οι ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λέει:

    - Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε Εμένα με κάθε τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου. Κι ο τύπος λέει:

    - Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα από την Ελλάδα μέχρι την Βραζιλία, έτσι ώστε να πηγαίνω με το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω. Ο Κύριος του απαντάει:

    - Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήματος. Τα χιλιάδες στηρίγματα, το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν! Μπορώ να το κάνω αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα τόσο πεζό. Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; Μια ευχή που θα με τιμούσε και θα με δόξαζε;

    Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα. Τελικά λέει:

    - Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες. Θέλω να ξέρω πώς νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν δε μιλούν, γιατί κλαίνε, τι εννοούν όταν λένε "όχι" και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά ευτυχισμένη.

    Μετά από λίγα λεπτά σκέψης ο Θεός του λέει:


    - Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σε εκείνη τη γέφυρα;

    ????????
    Επισκέπτης

    Απ: ολα τα ανεκδοτα εδω!!

    Δημοσίευση  ???????? Την / Το Τρι Μαρ 02, 2010 12:46 am

    οταν οι γερμανοι ειχαν τα κρεατα
    εμεις οι ελληνες ειχαμε και την χοληστερινη...

      Η τρέχουσα ημερομηνία/ώρα είναι Τρι Δεκ 11, 2018 6:19 pm